我问了很多女人同一个问题，答案几乎都一样：不信，但也没办法。
这种"说分手但还联系"的状态，是婚外情处理过程里最折磨人的阶段之一，比刚发现出轨还让人崩溃。刚发现至少有愤怒可以支撑你，但到了这个阶段，愤怒消耗得差不多了，只剩下一种钝痛和无力感——你不知道他说的分手是真的还是假的，你不知道现在的联系算什么，你不知道要怎么做才能真正结束这件事。
**为什么"说分手但还联系"是个陷阱**
这里面有一个很多人没看穿的逻辑——分手这件事，他说了不算。
婚外情和正常恋爱不一样。正常恋爱分手，两个人商量好，日子算清楚，从此陌路。但婚外情被发现之后的"分手"，经常是在外力压迫下做出的表态，他未必真的做好了心理准备去切断，而对方也未必真的愿意走。
所以很多女人以为拿到了一句"我跟她说分手了"就算过关了，但现实是，那只是第一道门，后面还有很多条路没断。
有一个叫静怡的女人，发现老公外面有人，吵了一架之后老公当着她的面发消息说"我们不合适，以后不要联系了"，对方回了"好的"。静怡以为搞定了，结果三周后她翻到一条微信说"我最近很难过，你能不能打个电话"，她老公回复了"好，等我"。
就是这个"等我"。
静怡来找我的时候说，她觉得自己被骗了一个月，当时的分手根本不是真分手，只是他应付她的把戏。但我跟她说，未必是骗你，更可能是他自己也搞不清楚他想要什么，他在两头都没有斩断的状态下，就跟你说了"我分手了"，那句话对他来说可能是真实的，但它不够用。
**判断"联系"的性质，比判断"有没有联系"更重要**
很多女人这个阶段会陷入一种对"有没有联系"近乎强迫症式的关注，每天想着要不要查手机，要不要装监控，要不要在他下班时跟踪。但你真正需要弄清楚的不是他们今天有没有发消息，而是那个联系的内容是什么性质的。
普通的偶尔联系和情感没断开的联系，完全是两回事。
我见过有些女人吓自己，发现老公和前小三每隔三个月发一次消息，一次是"你好吗"，一次是"生日快乐"，仅此而已。这种联系当然不理想，但它和"我很难过你能来陪我吗"那种联系的危险程度根本不是一个量级。
判断标准大概有三个：频率、内容情绪化程度、是否存在见面或私下约定。如果只是偶尔的社交礼节性联系，那段关系大概率真的在往淡化的方向走；如果还有情绪依赖的内容，那就说明那段感情还没真正结束。
**你现在需要做的，不是逼他拉黑，而是让他做个真正的选择**
这是很多女人最难接受的一点，因为逼他拉黑对方感觉最直接、最解气、最快速见效。
但我见过太多逼着拉黑之后反弹更严重的情况了。他在你的压力下拉黑了，但心里的感情联结没断，过两个月换个方式继续，而且会更隐蔽，因为他知道你会查、会闹，所以藏得更深。
真正有效的是让他在理性清醒的状态下做一个真实的选择：这段婚姻还要不要？如果要，那段感情能不能彻底断？
怎么创造这个对话的条件？先降温。停止每天追问、查手机、翻记录，给他一段时间感受你退出去之后的空间是什么感觉。很多男人在老婆停止追问的那一刻，才开始认真想这件事。
然后在一个两个人都相对平静的时刻，问他一个很具体的问题：你现在对那段关系是什么态度？你想要的未来是什么样的？不需要他当场给答案，但需要他知道这个问题是认真的。
**如果他给不出答案，或者一直在拖**
那你需要让他感受到一些真实的后果。
不是说离婚，不是闹，是让他看到你在认真考虑自己的未来，而不是无限期等着他想清楚。你开始认真工作，认真提升自己，认真规划接下来的生活，不是表演给他看，是真的做——这件事对他的触动往往比一百次争吵都有效。
静怡后来走了这条路。她停止查手机，停止每晚等他给说法，花了两个月让自己恢复了一些状态。她老公有一天突然问她"你最近是不是不在乎了"。她说，"不是不在乎，是我想清楚了，如果你想留，我们可以认真谈；如果你不确定，那我有我自己的打算。"
那之后她老公主动删除了对方的联系方式，但更重要的是，他们真正坐下来谈了婚姻里那些没被解决的问题。
那才是真的结束。
你现在处在哪个阶段？联系还在继续，还是已经开始降温了？欢迎把具体情况说出来，我们一起看看下一步怎么走最合适。
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