上海鹰盾：我们从业多年，经常接到这样的电话，电话那头的人声音颤抖，语速急促，恨不得我们明天就飞到小三面前把人赶走。
我们从业多年，经常接到这样的电话，电话那头的人声音颤抖，语速急促，恨不得我们明天就飞到小三面前把人赶走。通常这些时候，我们不会急着答应，而是会先让对方冷静下来，然后问一个问题——你真的确定，这段婚姻值得你花这个钱、费这个力气吗？
不是每个人都能回答得上来。
前两个月有个客户，姓周，四十出头，上海人，在一家外企做中层管理。她来的时候化了精致的妆，手上的钻戒亮得晃眼睛，但整个人像被抽掉了骨头，往沙发上一坐就开始哭。她说她老公在外面有人了，对方是个二十七八岁的姑娘，两个人在一起快一年了。她已经找过一家劝退第三者机构，花了八万块，对方也确实帮她把人弄走了，可是没过三个月，她老公又找了一个。周姐那天气得浑身发抖，说那家劝退小三的公司是骗子，没把根除掉。
我们听完，看了她带来的聊天记录和照片资料，沉默了大概有十几秒。不是因为无计可施，而是我们心里很清楚，这种婚，救了也白救。
后来我们跟周姐把话说得很直接。我们告诉她，分离小三这件事，从来不只是把外面那个女人弄走这么简单。外面的花草再妖艳，根源也在家里的土壤出了问题。按照我们多年的处理案例来看，那种老公一年换三个小三的情况，问题百分百出在老公本人身上，跟小三都没太大关系。你今天把姓张的劝走了，明天姓王的还会来，因为这个人他骨子里就没把自己当已婚身份看待。
我们在上海做很多年，经手过的案子少说也有上千件了。这里面有相当一部分男人，他不是不小心失足，也不是被外面的女人骗了，他就是乐在其中。这种类型的原配如果真的想分离第三者，我们一般会建议她先别急着花钱来做劝退，而是好好盘点一下自己在这段婚姻里的位置和得失。
有一类情况我们过去看到过许多雇主，来了之后精神状态极差，抑郁倾向明显，身体健康也亮红灯。她们的老公在外面有人已经不是一天两天的事，有的甚至堂而皇之把情人带到哥们儿的饭局上，把原配当空气。这种时候，分离师能做的事情非常有限。因为即便通过我们的介入，把第三者从物理上分离开，这个男人也不会变得******，他只是会变得更隐蔽。
记得去年年底，我们接待过一位做财务的女士，她老公在外面养了小三，大半年不回家，期间不给家用，孩子上补习班的钱都要她自己贴。她找我们做分离第三者的方案时，我们很认真地跟她算了一笔账。男人月收入三万五，每个月往外面那个女人身上花两万多，加上外面喝酒应酬的开销，他自己每个月剩不下几个子儿。家里房贷八千、孩子学费和日常开销一万多，全是她一个人在扛。她老公对家庭的实际贡献，已经接近于零。
我们问她，如果把小三劝退了，这个男人回到家里，你能信任他吗？他以后工资卡会交给你吗？他会不会觉得你管太多？结果她想了很久，说不确定。
这就是问题的关键。我们以往遇到过不少人，来找我们的时候信誓旦旦说一定要把这个家保住，可是深入了解之后我们发现，这个家早就只剩下一个壳。男人在外面已经有了另一个完整的情感寄托和生活安排，原配对他而言只是户口本上的一个名字，可能还是房贷和家庭责任的共同签字人。这种情况下，所谓的流程做下来，即使成功了，也只不过是把一个心不在焉的人强行拽回来，这个家的核心问题根本没解决。
说实话，一家专业的小三劝退公司，真正有操守的做法，不是来一个单子就接一个单子。我们团队内部有个不成文的规矩，在正式接案之前必须和委托人做至少两次深度沟通。第一次是了解婚姻现状、出轨时间线、小三的基本情况。第二次我们会让委托人回去好好想一个晚上，第二天再来聊——到底想要的是什么，是报复、是不甘心、还是真的觉得这个男人值得。
很多人想了一个晚上之后，答案跟第一天是完全不一样的。
有个比较典型的案例，委托人是一位教师，结婚十六年，老公在外面跟一个供应商的女业务搅在了一起。她最初来的时候，咬牙切齿说要劝退第三者，说自己十五六年的青春不能就这么毁了。等我们跟她坐下来慢慢聊，聊到她每天早上几点起来给老公做早饭、周末带孩子上兴趣班全是她一个人、她老公下班回来就躺在沙发上打游戏、家里什么家务都不沾手的时候，她自己说着说着就不吱声了。沉默了半晌，她叹了口气，说林姐，我知道他不值得，我就是不甘心自己付出了十几年，到他这儿变成了一个保姆都不如的角色。
这种时候，我们反而不急着谈怎么分离小三了。我们会帮委托人重新梳理自己的人生架构和经济基础，看看她有没有独立生活的能力，有没有收入来源，如果离婚，孩子的抚养权和财产分割会不会吃亏。这些问题搞清楚了，很多人反而慢慢就放下了那种执念，不用再去什么劝退第三者机构花冤枉钱，也能给自己一个更好的活法。
我们这行的分离师，大多数都不太愿意在客户面前承认一个事实：有一部分婚姻，你越救，自己越不值钱。因为在一段不健康的关系里待得越久，人的自我价值感就越低。你不断地去挽回、去追讨、去跟外面的女人争一个男人，终于争回来的可能不是你想要的丈夫，只是一个被判缓刑的室友。
说到底，小三只是一个症状，不是病根。病根在夫妻关系本身，在那个男人的品行与责任感，在原配有没有止损的能力和底气。如果医生说这个心脏已经梗死，你非要装个支架让血流多走两天，那花再贵的钱、找再厉害的外科医生，也只是在延长痛苦。
所以我们在面对每一段来访的婚姻时，从来不会武断地去评判谁对谁错，也不会一上来就给人家推荐什么劝退方案。我们会把事实摊开来，让委托人自己去判断这个婚姻的参差，去衡量自己还能承受多少、能收回多少。我们始终认为，真正成熟的分离第三者方案，前提一定是这段感情本身还有救的价值——两个人都还有意愿在一起，只不过被外来的因素干扰了。这样的案子我们接了才会全力以赴，才有意义。
而那些名存实亡的婚姻，我们更愿意帮委托人学会放弃。不是放弃尊严，是放弃一个不值得的人，放弃一段消耗自己的关系。你饶过自己，比逼走小三重要得多。
