我是林姐，做了快二十年的婚姻咨询。来我这儿的人，十有八九开口第一句话就是：“林姐，我想做第三者分离，帮我把那个小三赶走，让她离开我老公。”
每次听到这句话，我不会马上答应，而是先泡一杯茶，让对方冷静下来，然后我会问一个问题，这个问题往往会让他们愣住了。
我说：“你有没有想过，也许问题不在于那个小三，而在于你的婚姻本身已经病入膏肓了？就算我把她赶走了，你们俩还能回到从前吗？”
这话不太好听，但事实就是如此。有些来找我做第三者分离的客户，我会直接告诉他们，这段婚姻根本不值得救。不是因为我不愿意帮忙，而是因为我见过太多案例，花了大价钱找了，前后折腾大半年，把第三者劝走了，结果没过几个月，老公又有了新欢，或者夫妻俩还是过不下去了。
为什么会这样？因为很多人把婚外情当成婚姻破裂的原因，但实际上，婚外情只是婚姻已经烂掉的结果。根子烂了，你把表面那层霉菌擦掉有什么用？
前年有个张女士找到我，她说老公出轨快两年了，对方是个离异的女人，比她还大三岁，长得也不如她。我问她，你老公什么时候开始变的？她回忆了半天，说可能从五年前老公创业失败就开始了吧，那时候她天天骂他没出息，动不动就说“你看看人家老公”，还当着公婆的面数落过他。我问她后来呢？她说后来老公找了份稳定工作，但她还是觉得他窝囊，加上孩子上学后她更忙了，两个人基本没什么交流。
你看，这段婚姻的问题是在小三出现后才有的吗？不是。是她老公在外面被另一个女人欣赏和需要的时候，才真正体现出来的。那个女人可能确实不如张女士漂亮，但她会在她老公心情不好的时候听他倾诉，会在他加班到深夜的时候给他点一碗热汤面，而这些，张女士已经很多年没有做过了。
我不是说张女士有错，也不是说她老公出轨就是对的。我只是想说明一个很多原配不愿意承认的事实：一段婚姻的破裂，第三者往往是终于一块倒下的多米诺骨牌，而不是最开始推倒它的那只手。如果你只想把我骨牌按照原样摆回去，不去管为什么它会倒，那它迟早还会再倒一次。
还有一个案例让我印象特别深刻。王女士的丈夫出轨，她几乎是咬牙切齿地跟我说：“林姐，我不在乎花多少钱，我就要让那个小三身败名裂，把她从我老公身边赶走。”我问她，赶走之后呢？她说，之后我老公就回来啦。我又问她，他回来之后你真的还能接受他吗？你真的还爱他吗？
这个问题问得她当时就哭了。她说其实不爱了，从他背叛她的那一刻起她就不爱了，但是她不甘心，她觉得如果她放手了，就等于成全了那对狗男女，她咽不下这口气。
这时候我才明白，她要的根本不是修复婚姻，而是一种报复。但报复这件事，代价太大了。如果你找小三劝退公司做了第三者分离，这个过程本身就很消耗人，动辄几万十几万的费用不说，你还要时刻担心丈夫会不会察觉，会不会因此更加偏袒那边。劝退第三者需要多久，短则一两个月，长则半年甚至更久，在这个过程中，你要承受的心理折磨，可能比发现出轨那一刻还要难熬。等你终于把第三者赶走了，你看着那个坐在沙发上低头不语的男人，你突然发现，你根本不想再跟他吃同一锅米饭了。
这种婚姻，救回来又有什么意义呢？你花了那么多力气，得到的只是一个你不再爱的人，和一个千疮百孔的家。
有人可能会问，林姐你是不是在替小三说话？当然不是。我见了太多所谓的小三，她们中确实有道德感缺失的人，但也有人是被骗的，有人是明知故犯但内心痛苦，还有的人，是稀里糊涂地卷入了一场她根本玩不起的游戏。我记得有个小姑娘才二十五岁，被一个四十三岁的男人骗了，说自己是单身。等她发现对方有家室的时候，已经陷得太深了。后来她主动来找我，说林姐帮我离开他吧，我不是故意做小三的，我不知道该怎么办了。这种人，你说她可恨还是可怜？
但不管第三者是什么样的人，问题的核心永远在你们夫妻自己身上。我做了这么多年的咨询和分离工作，总结出一个规律：那些真正被我成功挽回的婚姻，都不是因为第三者有多坏或者多难缠，而是因为夫妻双方都愿意承认这段关系出了问题，并且愿意一起去修补它。而那些做了一辈子第三者分离终于还是离婚的婚姻，基本上都有一个共同点，就是原配只想要“赢”，不想要“疗愈”。
什么叫只想要赢？就是她只想证明自己比小三强，只想让老公认错回来，只想在亲戚朋友面前保住面子，却从来没有认真想过，这段婚姻到底还值不值得继续。比如有的是老公常年家暴，她还要去做第三者分离，我说你这是把自己往火坑里推；有的是老公已经明确表示不爱了、要求离婚，她只是不甘心十几年的付出，非要把他拽回来互相折磨；还有的是两个人价值观完全不合，一个想拼命赚钱一个嫌对方不顾家，吵了十几年没停过，这种婚姻留着，真的对孩子好吗？
我曾经遇到过一个特别清醒的客户，李女士。她老公出轨后，她来找我做咨询，但她从头到尾都没提过要分离第三者。她说：“林姐，我知道他现在和那个女人在一起，我也很痛苦。但我更想知道，我们俩之间到底出了什么问题？是我哪里做得不够好，还是他本身就靠不住？我想弄明白这些，再决定是走还是留。”后来经过一段时间的咨询和分析，她发现老公出轨的根本原因，是长期以来两人对未来的规划完全不同，她想要安稳的生活，而老公一直觉得被束缚，想去闯荡。那个女人吸引他的，正是这种“自由感”。搞清楚了这些之后，李女士主动提出了离婚。她说，我不恨那个女人，也不恨他了，我们只是不合适，我想重新开始我的人生。
你看，这才是真正的清醒。她没有把自己的价值绑在一个背叛她的男人身上，也没有把精力消耗在漫无边际的第三者和报复上，她选择了先看清楚自己的婚姻，然后为自己做决定。虽然离婚的过程很痛苦，但后来她过得很好，去年还自己开了个小店，整个人容光焕发。
我不是鼓励大家一遇到婚外情就离婚。婚姻是一份很重的承诺，能修复的当然要尽力修复。但修复的前提，是这段婚姻本身是健康的、值得的，是你们两个人都有意愿去重建信任，而不是一方拼命拉拽、另一方无动于衷。如果你发现自己只是在单方面地“救”这段婚姻，而你老公根本不想被你救，甚至还在享受这种被争夺的感觉，那你真的要好好问问自己：你救回来的是婚姻，还是枷锁？
分离第三者这件事，技术层面真的没有那么难。行业里做了十几年的机构都有自己的一套方法，什么心理介入、情感转移、制造矛盾，这些确实可以在几个月内让一个第三者离开。但技术之外的东西，才是最难的。难的是你能不能放下被背叛的怨恨，重新去信任一个人；难的是你的丈夫能不能意识到他的错误，并且真正愿意去弥补；难的是你们两个人能不能在经历了这么大的伤害之后，还愿意手牵手去走后面的路。
如果你只想要技术，那找人做第三者分离就够了。但如果你想要一个真正完整的家，你需要的不是第三者分离师，而是一个能跟你一起面对问题的伴侣，和一个敢于面对真相的自己。
说了这么多，可能有些姐妹会觉得心凉。但林姐必须跟你们说实话，因为我在这个行业里看了太多眼泪，也听了太多谎言。我不想你花了钱、耗了神，终于发现只是把一块烂木头重新刷了一遍漆。那没有意义。
如果你是绥化的朋友，或者你身边有绥化的姐妹正在经历类似的痛苦，一定要记住：治标不如治本，与其急着把第三者赶出去，不如先重新打量一下你身边的这个人，这段关系，到底还值不值得你用后半生去守护。想清楚了，你自然就知道该怎么做了。
